大頭妹好累～

求不來的，如果當初執著下去。



學長傳了簡訊給我，想知道我的近況，並希望我一切安好；

對於「安好」這個平淡安靜的詞語，和其中的一些欲言又止的點點點，

我選擇了不回應。



回應什麼，這個訊息彷如假期中傳來的一個個相同的祝福，

新年快樂！耶誕快樂！中秋愉快。。。。。之於這些，沒有用的，

學長說過的，全部都變成假，忘記了陪我聊聊、忘記了那長長的一段路，

「學長」就只是泛泛之稱，我稱那那那都是學長，

學長，就是一個不認識的人，不是嗎？



許多過程，

在我還會很生氣的時候沒發生，然後發生的時候不懂生氣，

在我還會很難過的時候沒發生，然後發生的時候不懂難過，

在我還會放聲大哭的時候沒發生，然後發生的時候只有安靜的眼淚，

到底我們這一生要學會的課題有多少，又如何能夠全部明瞭。

（不會有答案的問題，又何必使用疑問句）



所以事情，可以說已經過去了，卻還不真正過去，

我還沒有停止殘害自己。



那天同事說覺得我不似表面那樣堅強，感覺好需要被照顧，這是多麼陳舊的一句話，

我說maybe，讀我的字句，沒有人沒有產生這樣的感覺，

然而我真的那麼需要被照顧嗎？

若是一個人太靠近我，空間和氣氛就會瞬間被壓縮，

心裡會不停OS，希望距離突然增長300公尺，

可太遠離我，味道就全部變成了虛空，我渴望又渴望貼近和黏膩，

想要變成一棵箘菇，附著樹木生長；

太想被完全照顧又太想只有自己的世界，像是「我是傳奇」那樣，

距離，怎麼界定和拿捏，唯一懂得，大概只有Alex，

可惜，我們兩人卻都一樣陷入自己挖的洞，默默在解。離。症中等待，

替Alex心疼，替我自己心酸；

而我和亞歷的悄悄話，成了唯一一次牢獄和牢獄間的溝通。



腦中又迴響起，給過我的最中肯的評語：

多麼自私，我這個人，可又自私的多麼理直氣壯，

我只要自己佔盡所有好，太要求別人，自己又要完全的自由，

真是一個嬌嬌女！



很貼近，可惜當一個嬌嬌女，日子並不是比別人順遂的呢！



一次次，沒問題，我可以跌倒又爬起，

只因為不願意低頭的那一份扭曲後的變態韌性，

脫離了普遍認同的正常路途，就要有吃苦的勇氣，

我說過，這些文字寫我自己多麼脆弱無助和期待，

寫我多麼挫折和感慨，

可是，我卻比所有人眼中所讀所見的還要，還要堅強一百倍。



不要相信我，為了一份真，也許這些全部，都只是廢話和謊言，

因為，我又有了想離開的感覺，

旅行的季節，是不是又到了，異域的風，吹來我耳邊不停催促，

好想好想，再一次，回到山中海邊，忘記言語的功能，

當一個默默無語的另一個，另一個不用製造任何一絲絲刻意或勉強的我。